i'm sitting down here...

还没过够瘾，不想回去。

关键是后半年相当没有把握自己会在哪儿，心里七上八下的。工作，博士，美国，欧洲，中国……

实在是不明白人为什么会越过越累。我要怎么做才能让周围的人都高兴呢。一开始我以为只要我高兴，喜欢我心疼我的人也就高兴了，后来才发现，其实根本不是那么回事。我高兴只是让其他人也高兴的其中一个因素，甚至有时候连个最重要的因素都不是，而且一个不小心，别人还会因为我高兴了而伤心。

别人的挣扎我能理解，为什么我的挣扎别人不能体谅呢

我真的很讨厌做说这种话的人，以自己为中心，现在也明白了，无私也是有限度的。所以也就没有什么是“无私”了。

我也不过就是个俗人。那就这样吧。

现在坐在哥哥的房间里。

他病了。看样子好像是感冒。头疼，浑身疼，就过来看他。

分不了手了，也不会分手了。

他问我多久回来，我说你要我回来我就回来。

大概就是这样了。

新年很好，爸爸妈妈都没什么变化，小刘越来越可爱了。表姐们的孩子已经会满院子的乱跑，猜测着叫我五姨；连最小的堂弟也已经会说英语了。

今年我家的大事就是小刘高考。同学聚会的时候，尽管有很多人问结婚的事情，我也只是笑笑不回答。前几个月还心心念念在想的事情，现在好像已经不重要了。

鼠年啊，呵呵，放到了炮，吃到了羊肉饺子，见到了奶奶和姥姥，其他的就好好加油吧。

大致说一下行程。

十四号，早晨七点出发，计划下午五点到北京。找住的地方。应该会去看一下阿姊。

十五号，差缺补漏，买买东西，去去学校。

十六号，睡觉，吃饭，上飞机。

十六号，落地，吃饭，睡觉。

十七号，看房子，找房子，买东西，搬家，睡觉。

十八号，睡觉。

十九号，睡觉。

二十号，去学校办理手续，见导师，吃饭，睡觉。

二十一号，考试，参观城市和学校。

二十二号，选课，继续熟悉环境。

二十三号，整顿一下，买书。

二十四号，上课。

抽空把电脑买了。我想要IBM T60，那边卖一万多人民币，真的便宜很多。

估计没什么时间上网，预计会消失十天半个月，没关系，呵呵。

给毕毕说了生日快乐，昨天没有说的原因是，我关机前真的不到十二点……

我还有一周时间赖在这个地方了。

眼看着满屋满地满天的东西，被一件一件一点一点打进箱子里，想想自己拎着它们走掉，屋子就真的空了，没有东西也没有人。

最近在听S.H.E.的“触电”，不知道为什么听了心情就很好。我还是小女生么？以为自己早就不喜欢跟男生玩捉迷藏的感觉了……原来还是那么怀念。

昨天回去见了高中班主任，踩了踩曾经走过无数次的楼板。今年的百年校庆是没法参加了，我真正想念的，也跟校庆没有关系。我想念夏天的紫藤，秋天的落叶。想念挤在水池边洗脸，想念上课半中间跑出去要粉笔。

刚才在南南的space上，看到了我亲爱的0526，心快要掏空了。希望它能记得第一批住在里面的姑娘们。记得我们曾经年轻，彻夜长谈，泡面火锅。

房子的事情，终于就要有着落了，我也许不用住在桥洞底下了。

我发现思念永远都是向着最远的地方。哥哥没有回来的时候，最想念的是他。我快要离开的时候，最想念的是过去。

宝宝们，我想你们，非常非常想你们。

我好不容易毕次业，好不容易有点儿感想，好不容易敲上去，一夜之间就没有了……

狂郁闷……把我的青春还给我……

还有，我要是再找不到房子，到了芝加哥就得住桥洞了……老天爷，可怜可怜我吧~~~

抓狂抓狂抓狂~~~

我都不能回复留言了……伤心……

日子过得很幸福，以至于我腾不出时间照顾自己的心情。

今天晚上，怎么讲呢~有首歌叫《突然的自我》……

不知道，就是不想说话不想动，想掉眼泪。没有什么具体的原因，又好像什么都是原因。

对不起，让你着急了。真的没什么，过一下就会好。我知道突然间，变得不知所措。

以后会有一天，我跟你慢慢谈起今天，但愿你还会记得，或者忘记也没关系。我是会发呆的女生，有时候寂寞的看着远处的灯光，不说话。

我回来了。

已经回来三天了。幸福到空气都是甜的。

今天晚上跟哥哥去见了姥姥，姥爷，爸爸，妈妈，舅舅，舅妈。家里人都好开心，对我特别好，姥爷还给我讲笑话~

一出家门，哥哥就亲了一下我的脸，说，谢谢，让姥姥姥爷这么开心。

如果我去看看他们就能让他们很开心，那这个外孙媳妇也太好当了。

这两天，我只有一点点不安，没有他在身边的日子，我该怎么过。

该怎么过呢？要怎么习惯三十几天以后的生活呢？

啊，已经在路上了。还有十几个小时就可以见到了。

从2月24号到7月4号，呵呵，我有131天没有看到他的脸。

我想见的人快要回来了。

想拥抱他。

我的大背包终于有人帮我背了~

明天大早起来去接他！

我爱的齐达内，我爱的法国队。

公交车移动电视上一遍遍重播着那个进球，重播着齐秃那张脸。我想流泪，为我亲爱的法国队。

好像重新回到了八年前，披着被子看着巴西的球门被洞穿三次，看着如今已经三十好几的“老人”们当年的意气风发，看着他们把那个金灿灿的奖杯举起来。

我陪着他们一起老了。

我知道在场上的这些人，大约再也没办法代表国家队踢大赛了。他们最后的热情烧尽在绿色的球场上。用生命做的演出。

看着齐秃的每次跑动，每次转身，每次传球，都想为他大喊，不能抑制的感动。

想有一天去马赛，在路边的面包店碰到他，恭恭敬敬的向他鞠躬，说，我是看你踢球长大的。

我是他的忠实粉丝。我想我会一直是他的忠实粉丝。

加油！法国队！决赛决赛！！

我抢了别人的网关。

今天下午差不多三点半的时候，我们把宿舍里第一个回家的人送走了。

坐在出租车上气氛还很好。大家都还比较镇定。

分批分拨走的，我和苏苏还有墨墨先到车站，站在候车室外等别人。等啊等，觉得心脏咚咚咚跳得很用力，就像在砸我的肺，导致呼吸需要用力。

镇定，镇定。这是墨墨以前总是对我说的话。

等来了毕毕和PPP，等来了小朴和宋同学，吃掉了六条装的金帝珍爱，我们被警察叔叔和婶婶催了好多遍，墨墨找不到相机，我们用手机在西站里照了合影，背景里人来人往。

拎着猪头的被子往检票口走，一口气走到进不去了的地方。转回头来，看着其他人一点一点走过来。已经没有等着检票的人了，一条通道空空的，只有我们几个。

墨墨走过来，说，抱抱。嗯，我就抱抱她。她抬起头来说，不行，你太高了。我说，这才有纪念意义。又抱抱她。她还是能像以前一样，把我的怀抱占得满满的。捏捏她圆圆的胳膊，反正她今天不会躲。看她眯成缝儿的眼睛。眼泪早就下来了。把她推给苏苏，苏苏把头低低的埋在墨墨的肩头，哭得一抖一抖的。我们亲爱的相声二人组。

看着宋同学把她带进去，看着她回头又回头，挥手又挥手。

死丫头，要记得吃青菜，记得烤土豆片要等它熟透才好吃，记得去了美好的西藏和蒙古拍照片，写随笔，记得在布达拉宫给我祈祷在美国门门都过，记得你发的短信里说一定会再见面。

其实我一直想跟你说，大学四年，又同班又同寝，和我一起来的，就是你一个。后面话很多，我只是怕我开了这个头，话就没有了，只剩眼泪。我觉得自豪的，是我把我坏眼睛的字留在了你美丽的本子上。希望你不要丢掉它。以后还可以继续用来嘲笑，呵呵。

抱抱。