i'm sitting down here...

放了好久没有看《NANA》，因为停停开开的，等得心焦。

可是，莲死了。在我没有看的这两个多月里，死掉了。

看漫画看得哭掉也不是三次五次，十次百次，也许是因为哭得太多了，这次反倒觉得有点庆幸。一共三话，要是让我等下一话，再下一话，我是等不了的，那样的伤心也是不能等的。

觉得连接TRAPNEST和BLAST的最重要的部分已经不见了。不过，到死，莲还是爱着娜娜呀，这样就好了。生离，或者不爱了，还不如死别来得更明了。

阿泰流眼泪了呢。那个光头。

所以，我回来了。回过神儿了，那两个星期的事情也就一点一点从白光状态变成了彩色的了。

5月15号早晨起床，吃了点东西，还出了一趟门，中午回来，姐姐把我送去蓝线UIC那站。到机场的时候才3点多，想想飞机是两个钟头以后，还有点泄气。结果一上楼梯，看到UA那里等着check-in的人，我就晕死了……正好UA14号刚刚改了它的Baggage Policy，好多人都晕乎乎的。前台的接待也忙得不行。不过总算是顺利地把行李都托运了。帮忙的小姐告诉我，因为我是飞国际航线，所以不受影响。过安检，走到登机门，也就剩下20分钟了。

这次不知道为什么，可能是那家订票的代理比较级别高，所以我的seating group是2。对我这种通常都是4以后的人来说，心里觉得超级lucky。那天我那班飞三藩的飞机有点问题，所以座位是到了登机门才分配的，居然还把我bump到了经济豪华仓。其实什么也没有，就是枕头大点儿，毯子厚点儿，座位跟头等舱一样能躺平一点儿~我很喜欢那个枕头，想着还有下一班长时间的飞机，就把它装进自己的袋子里了。旁边做了一个有点小帅的中年男人，很温和的样子，中间睡醒的时候聊了两句。三藩人，做生意的。下飞机的时候微笑着说了再见。

在三藩转机比我想象的时间还长，不过好处是我把自己的本本充了充电，事实证明，这是个极为正确的选择。等坐上飞机，心里怦怦跳的时候，已经是12点多了（芝加哥时间）。我的眼皮沉沉的，但是脑细胞的活动根本平静不下来。座位在飞机中部的门旁边，所以腿可以伸很展，心里又想着，lucky~而且有个空嫂坐在我对面，在我睡觉以前还聊聊天，给我讲澳洲很漂亮，她很喜欢悉尼。满怀憧憬的就睡着了，呵呵。中间醒了几次，有一次是被捅醒的，我还纳闷儿，旁边两个座位都是空的啊。睁开眼，空叔在发吃的。晕死……只好接过来，但是一点儿都不想吃，扔一边了。还有3个多小时落悉尼的时候，终于是睡不着了，看着外面黑黑的天和海，想着再过几个小时就能见到我亲爱的人，高兴得更不想睡了。突然有一道光从飞机另一边的舷窗射进来。才发现原来自己飞在那条线上，一边是黎明，一边是深夜的那条线。在飞机上看太阳升起来，这是第一次。差点从座位上跳起来。其实我试图跳了，就是因为捆了安全带，被揪住了。这个更加证明了，一定要捆安全带。

然后，飞机就落地了。我晕着从飞机上下来，这个可能是因为从北半球到了南半球，所以身体的磁场有点被干扰了。悉尼，我就晕着停了一个小时在机场，中间还找错了一下转接口。问了机场的工作人员，听到了澳大利亚英语，觉得，啊，真的在地球的另一边了。然后又接着上了去墨尔本的飞机。落地以后要过海关，坐在小盒子里的那个哥哥，上下打量我，接过了递过去的报关表，说，一个人旅行么？我说，对啊~他说，没有联系电话么？我说，嗯，那我就留一个吧。掏出来本子，把哥哥的电话抄上去。他就放我过去了。冲出去提行李，其实在飞机上的时候超级担心行李给没有了。你想，我转了两趟飞机，行李不也得跟着转晕了啊~出去看到我的两个包的时候，心里大喊，成功！弯下腰去，想把两件东西捆成一件，突然看到一只小狗在我身边转来转去，超级可爱！刚想伸手摸，就看旁边一条链子，连着一个穿制服的姐姐。这才明白过来，原来是警犬……可是，他们至于用那么可爱的小狗当警犬么！长得跟Hush Puppies似的。跟美国人完全不同，芝加哥的狗，都是站起来一人高，一眦牙能吓死人的，嘴上需要带套。还在一边惊讶狗狗呢，一边就已经出来了。走无申报通道，面前的一扇不透明的滑动门突然就开了。

哥哥就站在我的正对面。

这要是部电影，这个镜头大概要花上三十秒。这要是部韩剧，这个镜头一定会花两分钟以上，还会作为一集的结尾。

那就且听下回分解~

突然间，真的很突然。

我在看gmail的邮箱，因为有个长辈应该发信说声新年好，但是忘记地址，从头去找。翻出我的邮箱收到的第一封信，是苏苏给我的，06年的电子贺卡。今天，我收到了从北京寄来的苏苏和毕毕的贺卡，真的很可爱，只有国内有那么可爱的卡片呢。

一转眼就一年了呢。回忆了一下，去年的二月，整个人都绷紧了弦，等着学校的消息。所以那时的信都是跟学校的来往纪录。还记得回家过年，从腊月开始跟妈妈爸爸争，一直到最后自己都开始怀疑自己能不能到美国。正月里跟哥哥再见面，之后的故事好像小说。开始意识到我要毕业，离开那个留下好多好多回忆的地方，尽管以后该忘的不该忘的总会忘。好像突然，就从过年开始，我的生活，甚至说不定是我的生命，都开始向前加速。

整一年了。不去数的话，会怎么样呢？表面上看是周而复始，实际上过去了就再也回不来，所以，年年过年，是大家在自欺欺人么？

呐，猪年了，先来祝自己平安快乐吧，希望我快乐所以你快乐。谁叫我是猪。明天早晨有课，不能在零点的时候给家里打电话了。

本以为眼角眉梢，只是误会一场，谁料终究还是他的面子来的重要些，丫头也不争辩，只是淡淡然吸一口烟，再摁灭，明白从此两个人就再也无缘。这现象也应了自然的法则，谁盛开得越早，谁便越快衰老。哪怕你牡丹芍药，都不及那寒雪里的几树梅……

后记：好像是接着一篇短篇小说写的，后来怎么没写下去，自己也忘了。

        我不知道是不是，但总觉得这也许是老天爷给我最后的惩罚。昨天是他的生日，昨天我的耳朵化脓了。晚上跟别的男生手牵手去吃饭，晚上回来，耳朵遭了好大的折磨。昨天，昨天总有一种想哭哭不出的感觉。喜欢陈亦迅的《十年》。早晨起来，躺在床上泪流满面。决定去影院看《蒙娜丽莎的微笑》。走在路上，我只是想跟她们说，我想告诉那两个唯一能让我回到高中的人，我忘了他的生日啊，我真的，忘了呢。我忘了，忘了……
        四年，第一个生日，是我们在一起的开始；第二个生日，我从窗口看着他拥着别人笑着冲回教室；第三个生日，我失去了控制自己的能力，是，崩溃了；第四个，这个生日，我微笑着在氤氲着热气的火锅店里，把自己的手放进别人的大衣。
       我们终于成了陌路么？
       忘记了，就真的什么都没有了。
       我甚至宁愿恨她，不要，不要让我忘记他，神啊。
       他对我是怎样的人，怎样的东西？多久不见他了？到回家的时候，就一年了吧。一年啊，他一定一定变得更帅了。在我心里，他就只是个帅男了么？
        他的音容笑貌，好像都漂走了，不知漂到哪儿去了。淡了又淡的颜色，如今终于褪成了透明。我们的曾经，成了嘴边的故事，讲给别人听的话料。
        听过的心跳，被暖过的手，多少次梦回时泪湿的枕头，那些爱过的人啊，什么时候可以温柔的温暖的流下眼泪，然后左手握住右手放在胸口，闭上眼睛，让阳光照射晶莹的睫毛，说，没关系，没关系，谁不在这里，我都在这里。
        我就在这里。
        谁，不在这里？
        那个始终爱着的人，被自己忘记的时候，是什么样的感觉？
        那是忘记。
        就是忘记。

爱上一个人
和离开一个人
究竟有哪些区别？
或许对那个人来说
离他越近
他就越要保持距离
如果爱他
对他来说是一种忍耐
那离开他
给他心里留下一处灼伤
下一次
烟在点燃时
他会痛么？

微之微之，此夕我心，君知之乎？乐天顿首

甘其食，美其服，安其居，乐其俗，鸡犬之声相闻，民至老死不相往来。

只为那陌生戒指
重新打量你修长的手指
你送我的指纹
我欠你的心事
恐怕要在今夜
还给天使
喜悦出于巧合
眼泪何必固执
走完同一条街
回到两个世界
原谅你和你的无名指
你让我相信
还真有感情这回事
啊怀念都太奢侈
只好羡慕谁年少无知
二月十三号到此为止
霓虹灯奄奄一息
十二点钟即将成为历史
往事若无其事
关系也没关系
我们再来不及
重新认识
两个人的巧合
总有个人坚持
回到原来的路
住同一个城市

如果再遇见你，是否能不露痕迹，微笑着走到你面前去；如果你遇见我，你的手放口袋里，还是会把我拥在怀里……
我还是忘不了你，多盼望你在这里，当我忍不住又想起你，只能在原地紧紧闭上眼睛。
也许离开你，是最恰当的结局，今后的日子也没有机会说明。拥挤人群里，我一个人看电影，寂寞的心情也许只是小事情……

后记：不知道当时在想什么，但是总归是想了什么，于是还是把它留了下来。那时候，好像在因为怀念什么而难过吧。

        上课的关系，我每天都要登上同一趟公车。北京的公车挤啊，恐怕是很有知名度的了，而上课时间偏又在rush hour，站牌下等待的时间，便占了总时间的一半，迟到也就成了频繁发生的事情，想想自己时不时地面若桃花期期艾艾推开教室后门，脸上挂起不知是笑还是难堪的表情，像极了蹩脚演员的忏悔。
        公交车上，人很多。这是显而易见，我却最近才发现。常做的那趟车线路有了改动，贴出的通告上，开篇就是“社会各界的朋友们”……心里一惊，原来车上着许多人来自社会各界呢。抬起头，偷偷观望：那个挎着笔记本双手插兜的人，像是某某业的精英呢。穿着黑风衣脸上有深深皱纹的，怕是来北京办事的吧。羽绒服鼓着，挂着耳机，大拇指飞快运动的应该是和我一样的学生呢……暗暗舒口气，心里不知怎么，涌来冬日里阳光铺地的感觉。一直啊，我一直做学生，作了十三年学生。生活里只有两个部分，家和学校。学校是晚上睡觉前叹气的原因，餐桌上碗盘勺碟的快乐；家呢，就是黄昏时翘首张望的地方。没有什么时候，我有过“社会”的概念。
        而我其实一直在，一直都在。虽然不晓得到底是我属于社会还是社会属于我，但站在其中，充溢的满当当的都是自豪和快乐的使命感。

后记：现在看来，那时候有点傻呢。好在傻得比较正义……

        不一样啊，那样的事情我也会觉得恶心，也会感到变态。但是，他们真的好可怜啊，所谓的禁断之恋，到最后都是没有结果的呀，只能是默默地看着，就只能看着。真相是个多么残酷的东西，而揭开真相的我们，就是刽子手。将美好的东西生生撕成一堆破棉絮，还要用污言秽语来践踏它。难道不被允许是他们的错么？公众与传统跟世俗与顽固之间，好像就只有一线。故事到最后，他还是爱着她，纵使她要成为别人的妻子，纵使无法再看到她的脸，只给他看的脸，他还是这样的深爱她。所以，再也不会回来地离开她。那一挥手留下的时间，将会成为怎样的烈焰，而胸口焚烧后的灰烬，会不会一而再，再而三的吞噬你那颤抖的心？我不知道，只知道，他爱她，就这么爱她。

后记：很久以前了，刚看完清水玲子的《秘密》写下来的。现在看，好像思想和言辞都很激烈啊……现在已经不会写这样的话了，就保留下来当成纪念吧。年轻过呢……

和漫画的感情已经有十多年了。

家庭关系，其实我不该接触到这个黑洞的。但是，谁让我有两位为漫画疯狂的表姐和表哥呢。呵呵，于是乎，我堕落了，哦，不，坠落，坠落……

我们家的两位大人从知道漫画以来就将其视为洪水猛兽，漫画在鄙人家中受重视的程度——那是过街的老鼠人人喊打人人得而诛之。如果任何人与其有什么裙带关系，举个例子吧：我还有一姐，天生老实孩子一个，某日帮我收拾窝儿，无意翻到了一本《美少﹡战士》（此事发生于多年前）。恰被我母亲看到……直至今日，她还是会对已为人母的这位姐姐语重心长讲解漫画是如何毒害青少年的……

所以，我与漫画在一起的日子里总是坚持游击战，对毛老人家提出的十六字箴言领悟至深，而且十年如一日地贯彻执行……什么？不怕母亲大人看到？嘿嘿，她是不会看这种毒草滴~~~~

呃，再重新把刚才遗忘了的那个姐和那个哥捡回来……姐大我六岁，哥比姐小三岁（提问：我比哥大几岁？）……嗯，下次请扔两个番茄……我回来了。他们已经在看北条司了。所以，我和周围的朋友不同，我没有从《七龙珠》起步，也没有经过《凡尔赛玫瑰》的熏陶，大师，在我懵懂的心灵中就种下了枪、凶杀、E罩杯、还有色狼……但我还是顽强的比较健康的成长了起来。这些发生在上小学之前。之后，我就和一帮兄弟一起补了《七龙珠》、《幽游白书》、《篮球飞人》、《圣斗士xx》、《乱马1/2》……还记得最后一排齐刷刷低下的头颅，老师踱步下来，在全班同学的注目下，我们终于还是没有发现地上的影子。站在教室门外，我心里那个着急呀：那个笨幽助怎么还不知道矮个子是婆婆呢，旁边的他悄悄伸出手，是那本被汗水濡湿了封面的……《幽白》。他抿抿嘴，“我顺手拿出来的……你还想看么？……”（以上这段低龄儿童请勿模仿）

多年以前，每个月都会有一个小姑娘，她站在街边，面朝着书摊，两眼发直，目不转睛的找食物……那时候穷呀，一个月也没有五元的零花钱，而我那昂贵的食物……于是攒钱，几乎成了我每个月的必修课。我拼命地攒钱，冬天，我不吃羊肉串；夏天，我不看冰激凌。这样的日子过了一年多，我一个月一份的食物，终于被我买全了。当时的成就感和辛酸感，就像一个超级高达迷收集齐了高达模型一样。嗯，我的食物，其实就是那套《美少女战士》。不许笑我！我真得很喜欢呢。而且它对我的意义也不只是一套喜欢的漫画书。那是第一次自己努力的结果。直到现在我看好多报纸上说某某小学生为了某某目的（通常很高尚）不肯吃冰激凌，不肯喝矿泉水，我就……很感动。真的很了解，明明需要，为了那个一心渴望的东西却不得不放弃的感觉。漫画，让我第一次知道了什么是坚持和毅力。

但是，这套书，已经不在了。因为，有一次我没考好，然后在妈妈发火的时候，刚好看到了它们……虽然没有因为这件事讨厌妈妈，可是，我的伤心却是任何东西都治不了的，只要想起来，就会不知所措，我不知道该怨谁，不知道那套书在天国过得好不好……

上了初中，我还是没钱。人多力量大呀，大家那时候就会了资源共享，凑钱。凑了钱去买五本一卷的《乱马1/2》和《七龙珠》。看完了，看够了，就一人收一本。后来看了《冰之魔物语》，伊修卡把家里的钥匙给了布拉德，约定要会同一个地方。那时自己感觉也像约定一样，五个人，五本书，总能在一起。就像我们的友谊，总是把我们的手系在一起。就这样一直以为到……各奔东西。再见面，已经事过境迁。彼此间也像隔了层玻璃，只是能看见对方的笑容，伸出手，却感觉不到回应。这样也好啊，这样也好，只那一笑，也证明了我们曾经系在一起的手真的存在过。翻出那几本不连续的大本漫画，看见的人说，可惜啊，老书了，如果是连着的，也能卖不少钱呢，收藏得这么好……于是便不再动了，把它们压在书箱的最下层，只怕被人看见，只怕听那一句“可惜啊……”于是，不开心的全关在了箱子底，开心的留在了记忆里。

我以为长大就是不再看画比字多的书。于是，上了高中，我强行戒掉它。“好现象”只维持了一年。分班，见到了她。

——你可是著名的理科班的女生呀。

——理科班的怎么啦？有规定理科班的女生不能看漫画么？

——你高二了。

——我会一直看到大学。

——呃，你喜欢安达充么？

——……青山冈昌是个老番茄。

——哈哈哈……哈哈……哈……嗯，同意。

——我要把自己打扁，然后钻进书里，我要嫁给新一！

——唔，要我帮忙么？

然后，我就又从山上掉进了海里，从地狱搬回了天堂。不同的是，这次有人说要陪我，要陪我一直在天堂。有人陪，原来是这么好的一件事，原来漫画也是和喜欢的人一起分享才更让我幸福。可是，七月还是会来的。我们从没想过要考什么学校，是不是要考到一起。于是，我们没有考到一起，不在一所学校，也不在一个城市。她看着天，用很无赖的语气说，天堂大得很呢，我还会陪你，你买柯南，扔过来我看。然后一口气跑到五十米开外，晃着双手，我要日文原版的，你不许不买啊。她真是个无赖。

在那段急需梦和幻想的时光中，我和很多人——大多是些心地倒还善良，肠子基本是直的，脑子可以当全新的出售的家伙；嘴巴要么不饶人，要么就最喜欢沉默是金，通性是不喜欢表露真实的感情（憋死我啦~~）——好像一堆白痴的人逛，逛日本、逛地球、逛有星星的宇宙、逛那些有的没的、逛那些神仙住的、逛那些恶魔呆的……他们是笨蛋呐，可是我总是跟在他们身后为他们朗声长笑痛哭流涕。

时间不等人，没容我弄明白这个现象的起因，我就已经考上大学了。其实，我连这个问题都没弄明白，他们怎么就让我上了大学了？……等等，上了大学，我周围还会有对漫画死心塌地一天起来陪我喊我要当青山冈昌老婆的人么？

不知道。

于是我来了，来到一个自以为没有任何人跟我争宠的地方，继续心安理得地补我的课，尽管我知道，这个学分并不记录在我的成绩单上……可是，怎么没人跟我一起气愤富坚娶了老婆，而且他老婆还是那个著名的武内大婶……我会觉得寂寞呢。但是，上帝说要有光，于是就有了光。我刚觉得，唔，安静了许多的时候，它就派来了一头猪，然后听说，上帝丢了他装饭的桶，当然，那是……秘密。那头猪，她，她居然每天“三藏三藏”地喊，居然把她的被子、褥子、枕头、床单、茶杯、牙刷……都叫做“三藏”！！！啊~~~我的牙都要咬碎了，于是，我捋起袖子——就把所有的东西都叫了“八戒”，顺带每天晚上抱着《最》睡觉……据宿舍的某美女说，半夜如厕，还听到我和她在叫“悟净”……“悟空”……给人家吓得花容失色……

呃，然后，我就屈尊和那只猪同流合污了。然后，发现还是应该和同类在一起，这样比较快乐，嗯，比较快乐。没有回忆怎么寻找，寻找记住你的东西。所以，我用漫画回忆，向安达大人一样，面向大海，春暖花开，“把我的青春还给我！”尽管我还很青春……

光荣与梦想

那是我最想要的东西

谁也比不上的重要

我要过的生活

是忙碌而艰难的

是闲适而懒散的

是随我的心愿的……

就是这样的